Szukane:
»przychodzi
»naszym
»Murzynem
»gradobicia
»system
»"Dlaczego
»znajomemu
»zdradziecka
Serwisy: »drzwi szklane »UniSexBlues »Leczenie bólu kręgosłupa »ustka »ustka
Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
Chuck Norris nie....
Chuck Norris wymyslił: koło, narzędzia rolnicze, prąd, silniki spalinowe i kopnięcie z połobrotu w twarz.
Chuck Norris wymyslił:....
Co Chuck Norris wręcza swoim bliskim na Święta Bozego Narodzenia? Nic. Nie musi. Wystarczy, że pozwoli im tylko do siebie podejść.
Co Chuck Norris....
Chuck Norris jest samowystarczalny, bo jedyną osobą której Chuck Norris może coś zawdzięczać jest Chuck Norris. Chuck Norris się nie myje. Chuck Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.
Chuck Norris jest....
Serial ''Ostry Dyzur'' swoją fabułę zawdzieczał Chuckowi Norrisowi.
Serial ''Ostry Dyzur''....
Kiedy Einstein myślał nad teorią względności, Chuck Norris podszedł do niego i powiedział ''kwadrat''.
Kiedy Einstein myślał....
Chuck Norris nie używa prezerwatyw. Jego plemniki kopią jajo z półobrotu żeby wróciło do jajnika.
Chuck Norris nie....
To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu - to Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie.
To nie naukowcy....
Chuck wynalazł perpetum mobile. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć jak je skonstruować.
Chuck wynalazł perpetum....
Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.
Venus z Milo....
Chuck Norris jest jedyną osobą, który ułożył kostkę Rubika w jednym ruchu - kopnął ją z półobrotu.
Chuck Norris jest....
Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.
Żaden kompas nie....
Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.
Biblia się myli.....
Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.
Michael Jackson nie....
Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.
Chuckowi Norrisowi nie....
Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.
Gdy Chuck Norris....
Cała muzyka techno jest oparta na rożnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.
Cała muzyka techno....
Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.
Chuck Norris nigdy....
Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.
Chuck Norris korzysta....
Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.
Normalny człowiek ma....
Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.
Chuck Norris może....
Film "Rambo - Pierwsza Krew" był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris.
Film "Rambo -....
W 1979 roku Chuck Norris został pierwszym Murzynem, który wygrał maraton nowojorski.
W 1979 roku....
Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
Kiedy Chuck Norris....
Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na obcych. Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę.
Obcy robią doświadczenia....
Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
Chuck Norris potrafi....
Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
Chuck Norris potrafi....
Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na obcych. Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę.
Obcy robią doświadczenia....
W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu" jeśli płaci Chuck Norris.
W sklepach przyjmują....
Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął ją.
Chuck Norris otworzył....
Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić kobietę.
Plemniki Chucka potrafią....
Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.
Chuck Norris masturbuje....
Chuck nie zadaje dzieciom pytań w stylu "Kto jest twoim tatusiem?"... On wie kto nim jest.
Chuck nie zadaje....
Chuck obiecał nie prać więcej swoich wranglerów w oceanie... Tsunami pochłonęło zbyt wiele ofiar.
Chuck obiecał nie....
W pierwszej części Jurassic Park to nie tyranozaur gonił za jeepem. To Chuck gonił za tyranozaurem i za jeepem.
W pierwszej części....
Kiedyś Chuck kopnął niechcący konia w szyję... tak powstały żyrafy.
Kiedyś Chuck kopnął....
Historia Godzilli powstała po pierwszym pobycie Chucka w Tokio.
Historia Godzilli powstała....
Chuck Norris zabije każdego, kto go zapyta "ej... stary... chcesz do tego frytki??"... każdy powinien wiedzieć, że Chuck nie chce frytek do niczego... nigdy.
Chuck Norris zabije....
Nie wszyscy, którzy rozgniewali Chucka zginęli. Paru udało się uciec. na razie... nazywamy ich astronautami.
Nie wszyscy, którzy....
Chuck Norris nigdy nie zdobył Oscara za grę w filmie. On nie gra... On to robi naprawdę.
Chuck Norris nigdy....
Gdyby Chuck jadł węgiel... srałby diamentami.
Gdyby Chuck jadł....
Teoria względności według Chucka to CN = B10... czyli Chuck Norris = BÓL do dziesiątej potęgi...
Teoria względności według....
Crouching Chuck, Hidden Norris.
Crouching Chuck, Hidden....
W filmie X-Man żaden z aktorów nie dysponował jakąś specjalną mocą. Chuck ich wszystkich dublował...
W filmie X-Man....
Wszechświat się rozszerza... bo chce uciec przed Chuckiem.
Wszechświat się rozszerza.......
Chuck Norris... nigdy nie mówił "I see dead people"... zamiast tego powiadał "I made them..."
Chuck Norris... nigdy....
Kiedyś jakiś pijany facio zapytał Chucka czy to prawda, że jego prawdziwe imię to Charles... Chuck mu nie odpowiedział... spojrzał tylko na niego i poczekał, aż facet eksploduje...
Kiedyś jakiś pijany....
Chuck Norris... nigdy nie mówił "I see dead people"... zamiast tego
powiadał "I made them..."
Chuck Norris... nigdy....
W niektórych lepszych restauracjach możesz zamówić drinka "Chuck Norris". Znany też jest jako "Bloody Mary"... jeśli akurat masz na imię Mary...
W niektórych lepszych....
Jeśli poznasz Chucka Norrisa to nie masz już powrotu do swojego wcześniejszego stanu emocjonalnego.
Jeśli poznasz Chucka....
Chuck Norris nigdy nie musiał zaliczać sesji. To sesja musiała zaliczyć Chucka.
Chuck Norris nigdy....
Najczęstszymi powodami zgonów na świecie są :
1. Atak serca
2. Chuck Norris
3. Zmiany rakotwórcze
Najczęstszymi powodami zgonów....
Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, moze zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.
Chuck Norris ma....
Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.
Wielki Mur Chiński....
Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie:
- Dwie sekundy do.
Gdy się spytasz - Dwie sekundy do czego?
Kopnie cię z połobrotu w twarz.
Gdy spytasz Chucka....
Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.
Chuck Norris jeździ....
Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.
Chuck Norris sprzedał....
Tak wielu literatów zmarło przedwcześnie zupełnie niepotrzebnie... Na przykład, nie można podnosić głosu wyjaśniając Chuckowi Norrisowi, że "Noce i dnie" to nie kalendarz.
Tak wielu literatów....
Ósmy pasażer Nostromo wcale nie jechał na gapę i nie negocjował długo, gdy Chuck Norris sprzedawał mu bilet.
Ósmy pasażer Nostromo....
Wizerunki na banknotach nie przedstawiają Chucka Norrisa ponieważ uznał, że ludzie mieliby problemy z tak dużymi nominałami.
Wizerunki na banknotach....
Matematycy przez jakiś czas mieli problem z równością 2 + 2 = 5 dopóki Chuck Norris nie przedstawił dowodu z półobrotu.
Matematycy przez jakiś....
Chuck Norris kiedyś przypadkiem posłyszał, że nie można przekroczyć prędkości światła bo coś dziwnego dzieje się z czasem. Postanowił sam sprawdzić jak to naprawdę jest. Od tamtej pory niektórzy historycy twierdzą, że ojcem Chucka Norrisa jest Chuck Norris.
Chuck Norris kiedyś....
Jak donosi NASA, Chuck Norris jest jedynym człowiekiem widzianym gołym okiem z Kosmosu.
Jak donosi NASA,....
Chuck Norris jako jedyny zdołał sam siebie kopnąć z półobrotu zewnętrzną stroną prawej stopy w zewnętrzną stronę prawej stopy.
Chuck Norris jako....
Nie próbujcie tłumaczyć Chuckowi Norrisowi słowa "aerodynamika". Nie zrozumie. Nie żeby był tępy, po prostu powietrze jak dotąd nie odważyło się stawiać mu oporu.
Nie próbujcie tłumaczyć....
Prąd kopnął Chucka Norrisa tylko raz. Od tamtej pory mamy powiedzenie "Piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce".
Prąd kopnął Chucka....
Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w którym sędzia przyznał się do winy.
Ktoś kiedyś pozwał....
Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Kiedyś Chuck wstał rano i było mu zimno więc nieco "podkręcił" słońce.
Nie ma czegoś....
Jeśli na skutek jakiegoś paradoksu czasoprzestrzennego Chuck Norris spotkałby kiedyś samego siebie to i tak by się pokonał... KzP.
Jeśli na skutek....
W oryginalnym scenariuszu LOTR tak naprawdę był Chuck Norris, a nie Frodo Baggins. Scenariusz miał tylko trzy strony. Już na pierwszej Chuck zafundował Suaronowi KzP i przetrącił przy okazji dwie "złe" wieże.
W oryginalnym scenariuszu....
Nikt nie usuwa e-maili poświęconych Chuckowi Norrisowi do kosza, chyba że, ten ktoś jest samobójcą i pragnie umrzeć od kopnięcia z półobrotu w twarz.
Nikt nie usuwa....
Chuck Norris wypowiada słowa bez otwierania ust.
Chuck Norris wypowiada....
Nie lubienie Chucka Norrisa powoduje raka i choroby serca.
Nie lubienie Chucka....
Dobry, lepszy, Chuck Norris.
Dobry, lepszy, Chuck....
Kiedy Chuck Norris idzie spać, otwiera oczy.
Kiedy Chuck Norris....
Chuck Norris nawet z byka wycisnie mleko.
Chuck Norris nawet....
Chuckowi Norrisowi nic sie nie chce.
Chuckowi Norrisowi nic....
Gdyby Chuck Norris chciał, to nie było by wojen. Pokoju też by nie było.
Gdyby Chuck Norris....
Na początku był Chaos? Chuck Norris był wcześniej.
Na początku był....
Kto ma haka na Chucka,
Bo szykuje się Draka,
Nie tylko Texas strzeżony,
Ale i świat chroniony,
Bo Chuck czuwa nad nami,
Wymiatając stopami.
Kto ma haka....
Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs "Kto ma więcej jąder?". Chuck Norris wygrał o 5.
Kiedyś Chuck Norris....
Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowałą.
Jako nastolatek Chuck....
Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
Chuck Norris zawsze....
Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
Samochody zostały wymyślone....
Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.
Kiedyś Chuck Norris....
Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.
Chuck Norris nie....
W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.
W statystycznym pokoju....
Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.
Chuck Norris może....
Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.
Jednostka militarna Chuck....
Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
Czas nie czeka....
Jeśli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
Jeśli powiesz "Chuck....
Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.
Chuck Norris może....
Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń, konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris.
Chuck Norris nie....
Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.
Ktoś kiedyś próbował....
Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie.
Chuck Norris ma....
Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.
Chuck Norris założył....
Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: "Bang!".
Kiedyś Chuck Norris....
Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.
Pierwsza scena w....
Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.
Na Nagasaki nigdy....
Chuck Norris stanie się stanem w 2009.
Chuck Norris stanie....
Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.
Znak miejsca dla....
Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.
Najkrótsza droga do....
Gdy Chuck Norris wysyła PIT''y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
Gdy Chuck Norris....
Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
Chuck Norris jest....
Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
Chuck Norris nie....
Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
Nie ma teorii....
Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.
Chuck Norris kiedyś....
Tak naprawdę to Chuck Norris wymyślił wymyślanie.
Tak naprawdę to....
Bóg stworzył Ewę - pierwszą kobietę. Chuck Norris nadal tęskni za żebrem.
Bóg stworzył Ewę....
Śpiew Chucka Norrisa potrafi urzec każdego. Kiedyś, dawno temu Chuck Norris żeglował po Świecie, tak powstała legenda o syrenach.
Śpiew Chucka Norrisa....
Piekło kiedyś wyglądało jak Niebo, ale Chuck Norris po imprezie z Diabłem miał strasznego kaca.
Piekło kiedyś wyglądało....
Kiedyś ludzie chcieli stworzyć coś, co mogłoby być wyższe od Chucka Norrisa. Chuck Norris nie mógł do tego dopuścić. Budowa wieży w Babilonie nigdy nie została ukończona.
Kiedyś ludzie chcieli....
Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa. tysiące ludzi gra nimi w baseballa.
Chuck Norris stworzył....
Kiedyś Chuck Norris zjadł kota i lisa. Chuck Norris przyznaje, że nadal ma jeszcze 9 żyć, ale nie chce powiedzieć co odziedziczył po lisie.
Kiedyś Chuck Norris....
Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie.
Chuck Norris jest....
Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziłaby dzieci non-stop przez kolejne 13 lat.
Jeśli jakiejś kobiecie....
Dwa razy do roku Chuck Norris zmusza swoje serce do zawału. Tym sposobem oszukuje świat i wszyscy myślą, że jest człowiekiem.
Dwa razy do....
Żeby oszczędzić czas Noe zabrał na arkę tylko samice zwierząt i Chucka Norrisa. Świat fauny nie ucierpiał na tym wcale.
Żeby oszczędzić czas....
Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.
Chuck Norris zaskarżył....
Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
Głównym towarem eksportowym....
Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.
Jeśli widzisz Chucka....
Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.
Chuck Norris doliczył....
Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
Chuck Norris nie....
Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.
Chuck Norris jest....
Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
Drobnym druczkiem na....
Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
Za zarostem Chucka....
Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
Kiedyś Chuck Norris....
A Canadian is having his petit dejeuner (coffee, croissants, bread, butter jam) when an American man, chewing gum, sits down next to him.
The Canadian ignores the American who, nevertheless, starts a conversation.
American: "You Canada folk eat the whole bread??"
Canadian (in a bad mood): "Of course."
American: (after blowing a huge bubble) "We dont. In the States, we only eat what is inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to Canada."
The American has a smirk on his face. The Canadian listens in silence.
The American persists: "Dya eat jelly with the bread??"
Canadian: "Of Course." American: (cracking his gum between his teeth and chuckling). "We dont. In the States we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam and sell the jam to Canada."
The Canadian then asks: "Do you have sex in America?"
American: "Why of course we do", the American says with a big smirk.
Canadian: And what do you do with the condoms once you ve used them?"
American: "We throw them away, of course."
Canadian: "We dont. In Canada, we put them in a container, recycle them, melt them down into chewing gum and sell them to America."
A Canadian is....
Jesus and Satan have an argument as to who is the better programmer. This goes on for a few hours until they agree to hold a contest with God as the judge. They set themselves before their computers and begin. They type furiously for several hours lines of code streaming up the screen. Seconds before the end of the competition a bolt of lightning strikes taking out the electricity. Moments later the power is restored and God announces that the contest is over. He asks Satan to show what he has come up with. Satan is visibly upset and cries I have nothing! I lost it all when the power went out. Very well then says God let us see if Jesus fared any better. Jesus enters a command and the screen comes to life in vivid display the voices of an angelic choir pour forth from the speakers. Satan is astonished. He stutters But how! I lost everything yet his program is intact! How did he do it?!
God chuckles Jesus saves!
Jesus and Satan....
opismiasta.ostrowwlkp.pl,
|
